Personal Stories

Now I am a wonderful mother!

The Pregnancy

My daughter Emily was very much a planned and deeply wished-for child for me (27) and my husband (31). The time felt right for a baby, and I became pregnant on our very first try. I diligently attended every prenatal appointment. Each time it felt like a miracle to see our little baby on the ultrasound screen. Until week 26, my pregnancy was picture-perfect. Then I was admitted to hospital with premature contractions - which, for me, was half a drama in itself, as I had always hated hospitals. I was put on medication to stop the contractions and was only allowed to get up to use the bathroom. My family and I prepared ourselves for the possibility of a premature birth. But the contractions became less intense day by day. After two weeks I was discharged - still pregnant - but prescribed strict bed rest. I spent my days lying on the sofa, watching television and playing video games. I would have loved to go into town with my husband to buy more baby things. During that time I cried a lot. My whole body ached from lying down constantly. I had daily CTG monitoring and was afraid every time that the contractions I continued to have would worsen. The psychological strain was enormous. (My therapist later said that I was probably already suffering from antenatal depression at that time, but it went unrecognised and therefore untreated.) From week 35 onward I was allowed to be up and about again and enjoyed the remainder of my pregnancy without complications. My husband took wonderful care of me. My fear that the baby would not fit through the birth canal (I weighed only 46 kilograms before pregnancy) was brushed aside by the doctors with the words, “It will work out somehow.”

The Birth (18 June 2007)

At first my little one wanted to arrive too early - and then not at all. She was one week overdue and I had to go into hospital. They tried homeopathic globules and a labour cocktail. I have no idea which of those helped, but at 9:30 p.m. my waters broke. Within an hour my cervix was fully dilated and labour progressed quickly. By 4 a.m., however, my daughter became stuck in the birth canal. Labour stalled, I could no longer push effectively, and the doctors and midwives began to panic. A caesarean section was no longer possible at that stage. Because her heart rate was deteriorating, they decided to use a vacuum extractor. At 4:35 a.m., she was finally born. It was a beautiful moment. I was not allowed to hold her immediately, as she was first examined in the adjoining room by paediatricians. Then they placed her in my arms. I cried and could not believe that my husband and I had been given something so beautiful. To us, Emily was the most beautiful baby in the world. Because of the vacuum extraction, I had a large episiotomy and had to be stitched for one and a half hours. It was very painful. You want to enjoy your child, but instead you cannot concentrate on your baby because of the pain. Finally, I was taken to my room with my baby. I gazed at her all day and loved her deeply from the very first moment.

On the Postnatal Ward

At night I took my baby to the nursery because I was utterly exhausted. I had severe problems with my stitches and was in intense pain. I had to hold on to the little hospital crib just to be able to walk. The pain dominated my entire day. I was given no pain medication. “Women have been giving birth for centuries - pull yourself together,” was all I heard from the nurses. I also chose not to breastfeed and stopped lactation immediately after birth. Many nurses and even the paediatrician criticised me for that. But it didn’t matter to me — it was my decision.

At Home

It was pouring with rain on the day I was discharged. My husband picked us up and had arranged little surprises in the living room for Emily and me. But I could not enjoy any of it. Instead, I snapped at him that I just wanted to lie down. When it was time to prepare Emily’s first bottle at home, we argued about how to do it. I felt completely overwhelmed.

My husband took a week off after the birth. Each day things improved slightly. I was happy - and so was he. But my stitches were still causing me severe pain, and I went back to my gynaecologist because I could barely endure it. But that first week together as a family was beautiful. After that, I was alone with Emily during the day. I became more and more exhausted and weak. I cried more frequently. We assumed it was the “baby blues” - something normal. At night it became increasingly difficult to fall asleep again after feeding her. Soon I was barely sleeping at all. I was completely exhausted, yet constantly tense. I counted the hours until my husband returned home. I want to emphasise: I loved my Emily every single minute. Then the fears began: fear of being alone, fear when the baby cried, fear of being a bad mother. My days were filled with tears, exhaustion and anxiety.

At four weeks old, Emily cried excessively. We learned she had KISS syndrome, related to the difficult birth. For the first time, I felt guilty toward my child. I began vomiting every morning as soon as my husband left the house. I have to describe it plainly: it was not ordinary nausea, but violent retching lasting up to half an hour. After three days I went to the doctor, assuming it was a stomach virus. He found nothing and suggested it was stress-related. But it worsened. Every time my baby cried from hunger, I began vomiting. I would hold the bottle in one hand and a bucket in the other. This continued for a week. When my husband had two weeks of summer holiday, the vomiting stopped immediately. I could sleep again. I began to recover. We enjoyed walks and time together. But in his second week of leave, overwhelming panic returned. I imagined I would not cope once he returned to work. I stopped sleeping completely. The vomiting resumed - even before she cried, simply because I knew feeding time was approaching. One Wednesday night, we called the emergency doctor, who administered a sedative injection. My husband took further leave and cared for our daughter alone. I could no longer get out of bed. My days consisted of sleeping, vomiting and crying.

That was when I realised something was seriously wrong. This was not baby blues. I sought help. I consulted my GP (who prescribed sedatives), my gynaecologist (who prescribed antidepressants), and family support services. For the first time I heard the words: POSTPARTUM DEPRESSION.

One Thursday afternoon, I pulled myself together and started searching online. That was when I found the website of Schatten & Licht. As I read through the information, I realised how deeply unwell I already was - and that I would not be able to get out of this state on my own. Together with my husband, I decided that I needed inpatient treatment. My gynaecologist quickly arranged a place for me at Psychiatrie Altscherbitz. It was incredibly important to me that I could take my little daughter with me. She gave me the strength to take that step. On Friday morning, I admitted myself to the psychiatric hospital in Altscherbitz. I did it for myself, for my husband, and for my daughter. My parents were against it at first. They did not understand what was happening to me. Today, however, they agree that it was the best decision I could have made - because you simply cannot get through this alone.

In the Psychiatric Clinic

From Emily’s seventh week of life, she stayed with me in the psychiatric hospital. Diagnosis: severe postpartum depression, generalized anxiety disorder, and an anxious–avoidant personality pattern. It was an extremely difficult time. My medications were adjusted, and the vomiting episodes eased somewhat. I came to understand that the vomiting was part of how my body was processing the stress of caring for a baby. I also learned that I could be a good mother to my child, even when things didn’t go perfectly. Gradually, I began to feel a little better. As I became calmer, so did my baby. (I should mention that I was not given sedatives in the hospital — only an antipsychotic and my new antidepressant.) She even started sleeping through the night, except for a single bottle. There were four other women with their babies there as well. We went for walks, attended group sessions together, and had long, supportive conversations. We encouraged each other, because progress in therapy was slow and full of ups and downs. Even today, I can say that entering that treatment was the right step in the right direction. The doctor, nurses, and therapists all accompanied me, helped me, and supported me. Since the hospital was quite far from home, my husband could only visit on Wednesdays and weekends. The rest of the time, I was alone with my baby — and I managed to take care of Emily entirely on my own. After two weeks, I was allowed home for the first weekend. It was wonderful to lie in my husband’s arms, to go for walks with our daughter, and to visit the rest of the family. The goodbyes were always full of tears. But every Sunday, I held my child in my arms and watched my husband leave the hospital grounds, knowing exactly why we were fighting this battle. Even from home, my husband continued to fight for us — calling every day, texting, and simply being there. He was my anchor during this incredibly difficult period, when I felt like I was drifting away. I am still grateful to him for his strength. Our families stayed close too. My parents and his called almost daily to encourage me. After seven weeks, I was discharged from the hospital. The feeling of finally being home for good was indescribable.

Recovery at Home

But the ordeal was far from over. I knew from the doctors that there was still a long road ahead. Postpartum depression doesn’t simply disappear after a few weeks in hospital. I found a good psychiatrist and started psychotherapy with a psychologist. Mother-and-baby courses were offered near our home. I began with postnatal exercise classes (even though it was already a bit late), followed by a baby massage course. After that, I took Emily to a crawling class. These courses gave my week some structure. I got out among people and was able to connect with other women. I didn’t tell anyone about my postpartum depression - I was too afraid of being judged or excluded. Gradually, I became more confident in caring for my baby. I loved her and celebrated every little milestone she reached. My days fell into a routine, and life slowly began to feel normal again. The panic attacks became less frequent, and so did the vomiting. But life at that point was a constant up and down. Some days went really well - I felt good and could play with Emily. Then there were periods when, although I was taking care of my child, I felt emotionally low and anxious again. Whenever it became particularly difficult, I visited the Schatten & Licht website and read the personal stories of women who had nearly recovered from the illness. These stories gave me hope and reassurance. The structured routine of my day also helped me feel grounded.

1 Jahr danach (18.08.2008)

I’m feeling really well again. The doctors had been right: it takes about a year for everything to return (almost) to how it was before. At the beginning, I honestly thought I wouldn’t survive it. I didn’t believe I could make it that far. But my husband kept encouraging me. I still wonder where he found that strength. For me, recovery coincided exactly with that milestone. Of course, there are still moments when things aren’t so good, but the gaps between these difficult periods keep getting longer, and their duration shorter. I still take my antidepressant today, though I was able to stop the antipsychotic after six months. My therapists told me that the illness changes a person, and my doctor always said I would emerge stronger and grow internally from this experience. They were all right, even if I struggled to believe it at first and during the rough days. Yes, I have changed: I approach new situations with more caution than before, and sometimes the morning nausea returns. But it passes, and I manage the situations. I am a great mom, and I stand up for my child. I love my husband and my Emily, and I have regained joy in life, enjoying each day. Of course, I still have worries, but that’s normal for anyone, even a healthy person. My daughter is now 14 months old - such a lively, bright little girl. I can feel how much she loves me and my husband and how happy she is to see us. She has been attending daycare for a month, and I’m looking for a new job. My previous employer didn’t rehire me - I assume it was because of my hospital stay. But we’ll manage that too.

My husband, especially when I was feeling low, kept reminding me:

I am a great mom, and my child loves and needs me.
We can get through this.
Never lose courage.
Never give up hope.
(Almost) all women recover - why shouldn’t I?
And it will get better - almost imperceptibly, because everything takes time. Never forget: IT REALLY DOES GET BETTER. I didn’t want to believe it at first either, but life will return to you. No matter how bad things feel, never give up, fight - no matter how hard it is - and start finding joy in the little things. And the most important thing is to TALK: with your partner, your child, your family, your doctors, and even strangers. At first, I found it difficult, because even now, postpartum depression is still such a taboo in our society: a mother is expected to be fine, to love her child unconditionally, and to face the world with strength.

It’s shocking that no childbirth preparation classes or pregnancy guides mention this topic. My midwife never spoke to me about it either. In the end, you only realize what’s happening to you far too late.

IT IS NOT A SHAME to feel unwell.

IT IS A SERIOUS ILLNESS: seek help.

Don’t try to manage it on your own — that’s time wasted.

For me, there were probably several triggers for this postpartum depression:

High-risk pregnancy (likely accompanied by antenatal depression)
Difficult birth
Challenging postpartum period
Crying baby (due to KISS syndrome)
Naturally anxious personality, highly stress-sensitive

I hope this story can help someone else. Today, I can live without fear and enjoy my family. I admit I would have preferred to skip my daughter’s first year, but that makes the present all the more beautiful.

Kinderwunsch trotz schwerer Psychosen

In den letzten zehn Jahren hatte ich vier schwere Psychosen. Die letzte Psychose begann drei Tage nach der Geburt unserer Tochter Paula im Juni 2006. Falls wir uns noch einmal für ein Kind entscheiden sollten, werden wir einiges anders machen.

Bevor ich schwanger wurde, setzte ich mich schon intensiv mit dem Thema Kinderbekommen auseinander. So fand ich z.B. im Internet ein Institut, bei dem man sich erkundigen kann, obbestimmte Medikamente während der Schwangerschaft oder Stillzeit für das Kind schädlich sind. (Embryonalforschung Embryotox: www.embryotox.de )Dort erfuhr ich, dass ich mein Medikament ohne Probleme weiternehmen kann.Außerdem suchte ich nach Literatur zu dem Thema psychische Erkrankungen und Kinderwunsch, wurde jedoch nicht so richtig fündig.Dann wurde ich schwanger. Ich genoss die Zeit sehr – auch wenn ich immer mal wieder gestresst war und dachte, ich müsste Geld verdienen. Was übrigens immer noch so ist, obwohlich als Hausfrau und Mutter sehr glücklich bin und wir von dem Gehalt meines Mannes gut leben können.

Ich war glücklich, freute mich auf unser Kind und war stolz auf meinen dicken Bauch. Und nun kommt das Paradoxe. Obwohl uns klar war, dass nach der Geburt eine Psychose kommen könnte, spielten wir diesen Fall nie richtig durch. Was machen wir, dass ich genug Schlaf bekomme, wo doch Schlafentzug der Auslöser schlechthin ist? Wer betreut Paula, falls ich in die Klinik muss? Gibt es vielleicht sogar eine Klinik, die Mutter und Kind aufnehmen? Gibt es eine Möglichkeit die Geburt so zu gestalten, dass sie nicht zu stressig wird? Jetzt im Nachhinein gesehen hätten eigentlich die Hebammen, der Frauenarzt und meine Psychiaterin mich besser darauf vorbereiten können, sie wussten ja von meiner Erkrankung. Es ist schwer zu sagen, was der Auslöser dieser schweren Psychose war. Hormone, Schlafentzug, Stress… . Ich weiß es nicht. Es ist nicht rückgängig zu machen und vielleicht war es auch für irgendetwas gut. Aber sollten wir noch ein Kind bekommen, wird es wahrscheinlich per Kaiserschnitt auf die Welt kommen, was enorm viel Stress vermeiden wird, und es wird auf jeden Fall ein Flaschenkind werden. So bekomme ich genügend Schlaf, und mehr Unterstützung durch meinen Mann, Familie und Freunde.

Die Geburt war sehr anstrengend. Sie dauerte sehr lange und am Ende kam Paula dann doch per Kaiserschnitt auf die Welt. Die Erinnerung an die Zeit im Krankenhaus ist sehr vage, die Grenze zwischen Normalität und Psychose war fließend. Nach ungefähr drei Tagen war klar, dass ich in die Psychiatrie gehen muss. Drei Monate war ich dort stationär. In dieser Zeit versorgten mein Mann, meine Mutter und Freunde die kleine Paula. Mein Mann kam mich jeden Tag besuchen und brachte Paula oft mit. Doch schon bald verlor ich den Zugang zu meiner Tochter, ich reagierte kaum noch auf sie. Wahrscheinlich ausgelöst durch die Menge an Medikamenten, die in mich „reingepumpt“ wurde. Selbst nach meiner Entlassung konnte ich Paula nicht voll und ganz annehmen.

Ganz langsam, schleichend, schloss ich sie in mein Herz. Sie ist jetzt zwei Jahre alt und ich kann mir ein Leben ohne sie nicht mehr vorstellen. So sah es in mir drinnen aus: Freude. Freudige Erwartung auf die Geburt, keine Angst, eher Neugierde. Dann die Wehen. Atmen, Wehen, Atmen, Wehen, fast wie in Trance. In den Pausen zwischen den Wehen Entspannung, totale Entspannung. Immer wieder ins Wasser in die Wanne. Kein Zeitgefühl. Es tut sich nichts, es geht nicht vorwärts. Dann der Entschluss, mein Entschluss: ich möchte einen Kaiserschnitt. Lachen…lustig, wie es wackelt – die ganze Liege wackelt, zum Glück sehe ich nichts. Und dann ist sie da – Paula – und mit ihr die Liebe und das Glück.

Zeitlosigkeit, stillen, Schmerzen vom Kaiserschnitt, stillen, „Rooming-In“!! Dann irgendwann fange ich an, sie abzugeben an die Schwestern. Dann die Nacht gezeichnet von Schmerzen. Das Kind schreit. Schreit vor lauter Blähungen. Ich singe, wiege, Schnuller, schreien, Schmerzen, singen, „The river is flowing!“ Wie in Trance. Zeitlosigkeit. Nächster Tag: Wutentbrannt stampfe ich barfuß zur Pforte. „Wo ist der Koch?“ Ich brülle: „Was fällt ihm ein, blähendes Essen zu kochen?“ Ich renne nach draußen, lasse einen Urschrei los…

Irgendwann sind sie alle da: Mama, Papa, mein Mann – sie bringen mich in die Psychiatrie. Ich kenne die Station, altbekannt von damals. Sitze am selben Platz. Rückkopplung. Namen verwirren mich. Die ersten Tage schlafe ich auf dem Flur, „Campingurlaub“ und „Aktiv – Passiv – Rauchen“. Ich mische die Station auf. Bin rastlos, zeitlos, kinderlos. Schmiere mich mit Butter ein – das soll doch gut für die Haut sein, sagt man doch, oder?! Sie müssen mich ans Bett fesseln, ich will es selbst. Ich bin laut, knalle Türen, habe Angst zu sterben. Dann komme ich auf ein Einzelzimmer: „Hotelurlaub All-Inklusive“. Habe immer noch wahnsinnige Angst vorm Tod.

Paula rückt immer weiter weg von mir. Dann ein letzter Versuch, ihr nahe zu sein. Ich reiße aus – laufe nach Hause – will zu meinem Kind. Mit einer schweren Reisetasche bepackt mache ich mich auf den Weg – zu Fuß, mit der Bahn, irgendwann barfuß und die Tasche stelle ich am Straßenrand ab. Mein Mann sammelt mich ein und bringt mich zurück. Ab da vergesse ich Paula immer mehr. Alles andere ist wichtiger. Ich möchte Schriftstellerin werden, nicht Mutter. Ich möchte Künstlerin werden, nicht Mutter. Ich möchte Philosophie studieren und nicht auf das Kind aufpassen. Die Wochen vergehen. Ich rauche wie ein Schlot. Schreibe unsinnige Sprüche auf, esse viel und lebe auf Station wie in einem Ferienlager. Die Mitpatienten werden meine Freunde. Ich bekomme viel Besuch, telefoniere viel und sehe Paula jeden zweiten Tag. Aber sie ist weit weg. Ich bin zu sehr mit mir selbst beschäftigt. „Die volle Dröhnung bitte“, sage ich bei der Medikamentenausgabe. Und diese Dröhnung treibt mich immer weiter weg von meinem, von unserem Kind.

Ich weiß nicht wann. Aber irgendwann beginnt die Welt wieder klar zu werden. Warum, keine Ahnung. Ich kann immer öfters nach Hause, sogar über Nacht. Und langsam entsteht wieder eine Verbindung zwischen mir und Paula. Zunächst ein dünnes Band, das mit der Zeit immer fester, immer dicker werden wird. Und dann werde ich entlassen. Anfang Oktober, nach drei vollen Monaten, in denen ich sehr viel erlebt habe.

Paula und ich wachsen auch heute noch immer mehr zusammen. Ich denke, das ist ein Prozess, den alle Mütter durchmachen. Nur in unserem Fall hat sich das Zusammenwachsen nach hinten verschoben. Ich bin nun einfach glücklich, dass meine Mutterliebe wieder ganz da ist. Paula ist ein tolles Kind. Sie ist so fröhlich, ausgelassen. Sie hat ihren eigenen starken Willen. Unsere Freunde und Familie bilden ein starkes soziales Netz in dem sie aufwächst. Meine Mutter hilft uns sehr viel, und Paula liebt ihre „Moma“. Die Psychose rückt immer weiter weg, und dennoch ist sie latent immer da. Sie kann jederzeit wieder kommen. Aber ich habe keine Angst mehr davor. Ich tue alles dafür, dass sie nicht wieder kommt. Aber sollte sie uns nochmal heimsuchen, weiß ich, dass wir es meistern werden.

Im März kam mein kleiner Sonnenschein Joe zur Welt. Es war eine schwere Geburt (32 Stunden – noch einmal muss ich das nicht haben). Nach 3 Tagen Krankenhaus sind wir dann nach Hause, und da fing der Spaß dann erst richtig an. Ich weinte nur noch, wusste gar nicht, was ich mit dem Kleinen anfangen sollte, hatte keine Hilfe, und meinte, ich müsste alles alleine schaffen. 2 Wochen ging das gut, dann ging irgendwie gar nichts mehr.

Ich konnte nicht mehr schlafen, und mich überkamen diese fiesen Gedanken. Ich rief eine Hebamme an, und die brachte mich dann in eine Nervenklinik. Ich dachte, jetzt bin ich total verballert, und das geht nie wieder weg. Joe war dann 4 Wochen bei mir, aber da die Klinik nicht auf einen Säugling eingestellt war, entschied die Ärztin, dass es wohl besser wäre, wenn mein Mann den Kleinen mit nach Hause nimmt. Das hat auch gut funktioniert, großes Lob an meinem Mann, der das alles tapfer durchgehalten hat. Jeden Tag heulte ich den Schwestern und Ärzten die Ohren voll, dass ich eine schlechte Mutter bin, meinen Kleinen niemals lieb haben werde und immer diese ZG haben werde. Ich bekam sehr viel Verständnis und Zuspruch, dafür bin ich sehr dankbar.

Nach einigen Wochen wurde es dann langsam besser, ich entschied mich in die Tagesklinik zu gehen, um wenigstens abends zuhause zu sein. Ich fing an, darüber nachzudenken, warum ich so krank geworden bin, die Therapien haben mir sehr geholfen, das Chaos in meinem Kopf zu sortieren. Ich habe die ZG einfach zugelassen, und plötzlich war es auch gar nicht mehr so schlimm. Und die waren wirklich kaum auszuhalten in meiner schlimmen Zeit. Was wir Frauen, die davon betroffen sind, aushalten müssen, kann sich keiner vorstellen, der das nicht erlebt hat.

Ich bin jetzt 4 Wochen wieder zuhause, mit geht es von Tag zu Tag besser. Sicher sind einige Tage auch sehr anstrengend, aber das Leben mit einem Kind fordert einen auch sehr, und das ist auch ganz normal. Mütter müssen nicht immer mit einem Grinsen und quitschvergnügt durch die Gegend laufen. Wäre schön, wenn das immer so sein könnte…, aber sicher auch ein Stück weit unrealistisch. Steht zu Euren Schwächen, denn das ist Stärke.

Ich gehe jeden Tag viel spazieren, treffe so allerhand Mütter. Da gibt es die einen, bei denen alles immer super ist – wie machen die das bloß, frage ich mich dann. Kann doch nicht sein. Wenn ich dann von meiner Wochenbettdepression anfange zu erzählen, siehe da, plötzlich öffnen sich ganz viele und outen sich, und dann denke ich, schön dass man sich so austauschen kann.

Ich habe wieder mit einer Therapie angefangen, ich dachte ich hätte mein Kindheitstrauma (schlimme Familienverhältnisse) verarbeitet, aber diese Krankheit hat mir gezeigt, dass ich sehr unter der schlechten Beziehung zu meiner Mutter leide. Sie hat mich immer abgelehnt, und in meiner Schwangerschaft hatte ich daran richtig zu knacken. Habe es aber immer wieder weggeschoben, habe viel gearbeitet, um bloß nicht nachdenken zu müssen. Bis dann der große Knall kam. Ich glaube, wenn man selber Mutter wird, dann findet ein Ablöseprozess von der eigenen Mutter statt. Ich habe mein ganzes bisheriges Leben damit zugebracht, mich nach der Zuwendung und Anerkennung meiner Mutter zu sehnen. Jetzt muss ich mich davon lösen, und dieser Prozess ist sehr schmerzhaft. Aber nur wer verzeihen kann, ist frei für sein eigenes Leben. Ich habe mir vorgenommen, wenn es mir mal wieder so richtig gut geht, meine Vergangenheit auf einen Zettel zu schreiben und diesen dann zu verbrennen. Abschied nehmen von der schlimmen Vergangenheit und frei zu sein für meinen Sohn und für ein tolles Leben, das auf uns alle wartet. Wir müssen es nur sehen ….. „Die Qualität Deines Lebens hängt von der Beschaffenheit Deiner Gedanken ab.“